我多么的向往那片纯洁污染的天空，那片属于自己的美丽天空，我是那么思念你，我爱恋着你，你又在何方啊!天空啊天空啊，请你告诉我，我的心该飞向何方，该怎样飞的潇洒自在，亦如我本该拥有的清净自在!

我是一个畜生不如的人，我的名字叫CW，家在重庆，家在重庆巫山的一个农村里面，从小生活过得不算苦也不算好，在农村还是属于好的那边吧。我努力回想小时的自己，那算是一个单纯的自己吧。

在我很小的时候，懵懵懂懂的那个时候，有一天晚上，我的父亲在房间里看着当时我并不知道是什么的东西，有时候还会偷偷把门关上，我很奇怪，但是也不敢问。有一天我的爸爸又一次在房间里看，这个时候，我的妈妈在外面叫我帮忙去房里拿一件东西，我把关着的房门打开了，爸爸看我进来了，看了我一眼，却没有说什么，我看了看电视里面，当时什么都不明白，什么也看不懂，我就走了。

后来我就偷偷的去翻我的爸爸藏在衣柜里面的碟片，却是没有翻到，后来又翻过多次，也还是没有翻到。在后来，我家旁边搬来了一户人家，家里面有个和我差不多大的孩子，后来我们就一起玩耍，他会抽烟，而且还会用烟吐烟圈，这在年少的我眼里面很是感到佩服，后来我也慢慢的抽上了烟，那是我小学五年级左右。后来我知道他是小学里面的校霸，却也没有害怕什么，天天在一起玩耍，我染上了烟瘾，那时候和他都很小，没有钱买烟了就去偷爸爸的烟，还会去偷别人家的烟。有些时候烟瘾上来了就去和他在路边捡烟没有抽完的烟头，吸上一口后，我们就满意了。后来和他还有他的其他一些朋友在一起玩耍，他们总是谈到打飞机等我并不明白的词语，我当时对这些也还是不明白，只是很好奇，后来有一天他拿来了一盘碟子，说他们家没有影碟机，而我们家有，就在我爸妈不在的时候拿到我家来看，看了那东西后，我头脑里面模模糊糊的立下了一些印象，那是却也不懂手淫。后来好奇和兴奋，我还偷看过父母做房事，偷看过邻居家阿姨洗澡等不知廉耻的事情。

后来我在城里面去上初中了，刚开始我很骄傲，觉得自己成绩好，甚至可以拿到班上第一，初一的时候，我的成绩排在中上，自己对学习也还是比较积极，可是慢慢的，我染上了网路小说，里面的都市小说，写的都是都市异能小说，这里面写的太让我迷惑沉醉，可以尽情的满足我自己的虚荣心，到现在心底都没有完全去除。里面写的都是虚幻不实，都是让人不劳而获，让人幻想飞飞的，就是为了满足那些内心空虚而自卑的人的，里面含有大量的暴力和黄，这些东西啊，好害人啊，让人沉迷其中不能自拔，让人丧失了原有的志气和精神，所以我真诚的奉劝那些看小说的人不要再看了，小说是虚幻不实的，浪费自己大把的时间精力，几十年后自己什么都没得到，什么都失去了，简直毫无意义。我的学习成绩开始急速下降，不愿努力学习了，甚至幻想有天能让自己变成异能者，去都市花丛里遨游，每天活在自己的幻想之中，来满足自己心底的那份自卑与虚荣心。这个时候我的烟瘾很大，每天不知不觉花了太多的钱，生活费有时候花光了，就去找同学，再或者找我的班主任，自己没有一个真心朋友，每天活在颓废的日子里，但是我自己当时还不以为然，因为我的身边都是这种人。初二上学期的时候，有个同学告诉我说，哪里哪里有做那个的，在我们这边叫做鸡窝。我听他说起，我就问他在哪里，甚至还要让他带我去看看，后来他告诉了我，我在一个星期天到学校的日子里，抱着好奇的心去了，这一去，我的悲惨人生就彻底上演了。

我找到了那个地方，有一个胖女人他问我干什么，我说找我哥哥，他在下边，后来她说什么我忘了，在后来，我献出了自己的处男，当时并不明白什么，只是心里面很害怕，到学校以后因为没有了生活费，就到班主任哪里去借了钱，但不知为什么，他对我的态度却很不好。曾经一次家长会的时候，他对我父亲说我将来是考清华的料，我当时听见了很骄傲。

后来的每个星期我都要借钱，因为我没钱坐车回去，我都不知道为什么花钱花的这么厉害，甚至有时候花几个小时走回来，我当时真的什么都不觉得，只是觉得自己太倒霉，活的太窝囊。那个时候我还并有染上恶习，心中也还有着纯洁的余地。直到有一天晚上晚自习的时候，我想着自己试一试，后来很疼就没有试了，有一个晚自习，我下定决心试一试，随着抽搐，我脑袋里空白了，有些不知所措，但很舒服，于是后来一有时间就会去厕所，还意淫别的女生。就在那个时候，我在班上人缘越来越差，经常受一些不白之冤，被老师冤枉。太多的人见不得我，我不知道为什么。经常的提心吊胆，害怕他们会叫一些人来打我，我都不知道为什么。那个时候我自己也是不懂得一点做人，揭发别人，辱骂别人，偷东西，偷班费，因为我自己没钱，我也喜欢吃零食，宿舍老师卖的有很多，我差不多每晚都要去买。那个时候有很多人都见不得我，我自己也不知道为什么，还是有时间就手淫，还是活在小说虚幻欲望的世界里，不能自拔。

期间我上不下去学了，就去打工，幻想着自己能有一天变得有钱，能够满足我心底的那份虚荣，我自己彻底沉迷在小说的世界里，每天躺在床上看小说，幻想，幻想，幻想。有几次我偷了父亲的钱买了车票跑到大城市里面，却孤独无助，只得给父母打电话，他们在电话里哭着说，快回来，我说我怕我爸打我，我的妈妈说他不打你，你快回来，我却不知道该怎样回去，我迷路了。我找到出租车后，把我放在了车站，车费坑了我很多，我不知道为什么。回家后继续上学，却还是迷恋小说不能自拔，烟瘾不能自拔，手淫不能自拔，学习学不进去，在努力也学不进去，我又一次辍学。后来我要求到我大姨那边去打工，在很远的地方，于是我爸妈跟大姨说了以后，大姨就来接我。到大姨家后，我并没有去工厂，而是每天玩电脑游戏，还有上害死人的网站手淫，甚至还和大姨家的表姐差点邪淫，她也是一个不孝邪淫的人，而现在她的生活也不尽人意。

我越来越空虚，脾气越来越大，我的大姨对我很好，每天从工厂食堂给我带好吃的肉和饭菜，我却一天一天的邪淫，玩游戏，一天什么都不做。终于有一天，我腻了，拿起电话对我的父母说，爸妈，我想读书。我的父母很高兴我能回头，于是把我接了回来，可是我身体已经太差了，我的脸上长满了青春痘，我的父亲花费了很多精力让我去原来的学校，我却因为脸上丑陋而死活不去，因为我曾经是那么清秀帅气的一个人，我怎会让人看见现在的自己?我的父母也是越来越憔悴，家庭越来越不和睦。

我后来又后悔了，我想读书，目的还是去学校可以谈恋爱，于是我的父亲又花力气在县里面一个差一点的中学去上学，可是我却还是依旧不改，依旧放肆，每天和一伙人抽烟，还看一些害死人的东西。我到新的学校后，根本没有一点学习的劲头，就是每天混日子，也是钱每个星期都要借，我人缘差，借不到就走路回去，很远。期间邪淫太重，曾还在教室里面看过害死人的东西，还曾在教室里面意淫老师，并且手淫。还带坏过同寝室的同学邪淫，在他们面前邪淫，我对不起他们，真的对不起。那时候交过女朋友，都一天想邪淫，自己人际关系是越来越差，孤僻，我那时都不知道为什么。

老师越来越看不起我，越来越讨厌我，在班上曾经暗指我是一颗毒瘤，祸害班上的人，我都不知道为什么。我的内心总有一股无法诉说的空虚，我被束缚在欲望的深渊里不能自拔。

我的脸由于邪淫，总是长痘，经常还用我妈妈的粉底来掩盖，我当时还很高兴，终于找到这个好方法，可笑至极。其间我还伤害过一名女同学，差点强暴了她，幸好她及时反抗，没让我的禽兽行为得以成功，我对不起她，我真的太畜生!并且我还猥亵过两个小女孩，我真的太不是人!在上了一年学以后，期末考试的那天，这一天我永远不能忘怀。我曾经有一张清秀的脸，也有很多女生喜欢过我，可是我的那张脸如今如此之丑陋，长满了痘痘，眼睛是如此的丑陋，我自卑。终于，在期末的那天，我准备逃离，去寝室里背了书包，可是门口保安说没有班主任同意我出不去，我当时心急，偷跑出来的，后来班主任知道后，却没来，因为我知道，他根本不想看见我。我打电话叫父亲来接我，我看见我的爸爸开着三轮车来了，我心底甚至当时恨我父亲为什么开着三轮车过来，为什么让我丢脸，我那么的畜生，我都不知道为什么。那一天我把父亲和母亲伤的太深，我的母亲她为我留下了太多无奈的泪水，她也不知道为什么。

他们问我为什么不读书，我说我的脸上太丑，不敢见人。我的母亲哭着对我说，让我爸爸带我去大城市治疗，我当时很高兴，以为终于可以治好了。后来回到家里面，每天还是邪淫，看小说，期间我在网上找了很多皮肤病医院，咨询了以后，就和爸爸一起去了，花了大把的钱，却效果不大，期间还是邪淫，在医院的厕所，男厕所，女厕所。而且当时我差点把回去的车费都丢了。我当时的生活是人不人鬼不鬼。回来后，自己邪淫异常，脸上自然不会好，那个时候，我发现自己精神已经出了问题，我害怕见外人，我很自卑。我甚至那个时候无时无刻不担心我的脸，甚至我的心里面想，如果用寿命来换我的脸我也愿意啊，可是却不可能，如今也明白了邪淫的人肾精亏虚，而五脏六腑需要肾精滋润，如今也明白了邪淫的人肾精亏虚，而五脏六腑需要肾精滋润，人身三宝，精气神，而精由肾所生，肾为人体先天之本，对人体是极为重要的。

我们处在少年、青年时代，自己的身体还未发育好，如果深犯邪淫，那一辈子的大好前程都会被毁掉。子曰：少之时，戒之在色，色气未定。色是少年第一关，此关通不过，德节丧失，则有再高的才华、再好的学问，都没有半点作用。

那个时候，我邪淫到了极点，连对自己的母亲和姐姐都不清净，每天不顺自己意对父母就恶语交加，甚至打我自己的亲姐姐，打的时候母亲站在姐姐面前，然而我还是没有住手，一巴掌扇在了我的母亲脸上，我痛哭流涕，我真的没想到，我也真的心里面痛苦至极。我的母亲挡在我的面前说，你真的要打死她就先把我打死!我还拿刀对自己的父亲以刀相逼，对自己的母亲可以辱骂，我畜生到了极点，现在甚至有时候我在想，为什么我这种人还没被雷劈死，真是老天无眼!可能念我还有一丁点良知吧。你们说我还有什么良知?鸦会反哺，羊羔跪着吃奶。可是我，我是人啊，畜生能做到的我做不到，我甚至不如它们千分之一。自己那个时候还那么小啊。在这里当着各位师兄的面深切的忏悔我的不孝：我不是人，我对不起父母对我的养育之恩，让他们操碎了心啊!

邪淫后，我发生了太大太大的的变化，变得下贱卑微，变得学业不顺，变得处处不如意，在学校，老师讨厌;在家里，和父母天天吵架，可我那时却还不明白邪淫的危害，还认为全都是别人的过错

我的父母都还算的上是不错的人，我的妈妈也从小教给我一些道理，教导我怎样做人。我太不孝，我自己都不记得对父母发过多少次脾气，离家出走过多少回，我活在欲望的世界里面。就在那个时候，每晚睡觉时，我都会有一种感觉，感觉我自己掉入了无底深渊，一直往下，一直往下，起不来，有时候掉下去的一瞬间突然惊醒，我都不知道为什么。

我的脾气变得很暴躁，我对我的父母不孝之极，我的父母不知道因为我憔悴了多少，流了多少泪。或许我还有那么一点善根，老天不愿意放弃我，在我人生最痛苦无助的时候让我知道了戒色吧，让我明白了从前的种种不顺，种种悲痛。那一刻，我震惊了，我终于明白了，我惊醒了。

刚开始强戒，用了很多方法戒却都失败了，后来我就接触到了佛法，我自己就每天读咒，刚开始是读大悲咒，还有念观世音菩萨圣号，自己吃素，慢慢的，我发现我自己竟然超过半个月没有邪淫，我信心大增，每天给自己定下了定课，就这样，我踏上了佛缘之路。

在后来，我遇到了大悲公益，我加入了这个团队，每天帮助别人，满满的都是正能量，我那个时候真的很开心，就像一个迷路的孩子找到了家。后来我知道我业障重，读诵地藏经可以消业障，我就请了一本每天读一部，而且每天还念楞严咒，包括每个星期去放生，慢慢我发现我的淫心一点点消退，人也慢慢的清醒起来。在这期间，我对我的母亲还发过很多脾气，但少了很多，他们看到我的变化真的很高兴!我自己也是很高兴。期间我一直都活在正能量中，一直做着戒色义工，帮助别人戒除邪淫。

随着我自己的改变，我的头脑也越来越清醒，人也越来越有精神，更重要的是我的脸好了，我的眼睛也变得有神，我也不在像以前那样虚胖，那样的丑陋无比。我的家庭也越来越和谐了，我心里真的很欣慰，我知道我这一辈子都要与佛有缘，我不能在离开了，因为我迷失的太久了。

在后来遇到了佛陀教育共修系统，才真正明白了佛教的含义，才真的开始学佛。

在五百多天的这些日子里，我邪淫虽说没有犯，可是我一直有一个深深的悲哀，我的母亲，她为我受了太多的委屈，因为我一直对我的母亲发脾气这个恶习没有改过来。我发脾气总是很平静，没有大吼大叫，只有摔东西，有什么砸什么，家里很多东西被我砸坏，我下了很多次决心却总是如此。我不知道为什么，为什么我会改不过来?我曾经发下了血誓，再不改过来我生生世世贫穷下贱，死后入无间地狱，永世不得超生!可是我却还是屡屡再犯，我甚至有时候都没了信心，我这个人很执着，想的也特别多，我的母亲经常说我想得太多，我也明白。

我经常事后问我的妈，我说，妈，儿子今生今世真的改不过来了吗?我妈哭着对我说，你一定可以的，现在的你变化了很多，慢慢来一定可以的!我说，可是儿子太畜生不如，我都不知道为何这样畜生不如，我说我都没信心了，想去死了算了，可是还有你们要照顾。我妈说，你要是死了，我活着还有什么意义，我还活着干什么?我听了心里却是平静如水，我为何变得如此麻木，为何?我对母亲说，妈，儿子不知道今生今世能不能改过来，但一定不会放弃自己!我的母亲就为我讲了她从嫁过来受的种种委屈，我听了我是有多恨我自己，我经常在想，如果真的可以，我想把我自己打死，我太恨我自己，为什么要这样，为什么不能改过来，为什么要这样对待我的母亲!无量寿经上说，身心摧碎，入于火镬，神形苦极，诲复何极!我太恨我自己，为什么要这样，为什么不能改过来，为什么要这样对待我的母亲!我心里还存有一份良知吧，我不愿意再让他们这样伤心痛苦，我要做真的改变!

所以我一直深深的内疚，我报答不了母亲的恩德，我太对不起她，我太自私。我扪心自问，是我自己太过自私，太过于钻牛角尖。我的母亲并没有多少文化，小学毕业，她用她平实朴素的爱来对待我，我却总是不满足，却总是怪她不懂得如何爱，我知道是我自己失去了根!父母是根，如果这根没安好，上面的枝叶又怎么可能繁茂呢?我清楚，我明白，可是我却总是说的那么好，每次却没做到，我知道是我自己没有真的去努力!

谢谢大家听我讲完我的故事，真的非常感谢，我终于把这一切都说了出来，这对我也是一种解脱吧!我真的祈愿各位能看到这篇文章的人能够早日摆脱手淫这个毒药，真的是杀人不见血，温水煮青蛙，慢慢的让你毁掉，让你丧失原有的人性，让你变得畜生不如，这一辈子都活在悲哀之中!