在我只有5岁左右的时候无意中发现两腿夹紧感到很有快感，就再也没有断过。有时一天会发生好几次，当时真的不知道这样是不道德的，只是觉得很舒服，舒服过后就是空虚。

那时学习成绩很差，记忆很差，脾气不好到后来跟本就不想和人接触。

大学毕业以后，工作不顺，频繁换工作，都不是我主动想换工作，平均每半年换一个工作，有时两个月就做不下去了。莫名其妙被别人抄鱿鱼。最关键的是我特别笨，跟本不明白对方想要表达什么，完全不能理解对方，所以在工作中无法很正确的与同事配合……

在广州有一次一个老乡带我见过本换师父，本换师父摸了我的头，后来就换了一个工作，这个工作我干了10年，再也没有被抄过鱿鱼。可是我的邪淫并没有结束。

我虽然很笨,但是我很敬业(我们24小时轮班的工作，我通常晚上2点还在工作现场参与工作，)我对老板还是很忠诚的(没有贪污过公司一分钱，很多同事都有灰色收入)。有一次去峨眉山求了一支签，签文已经不记得了，内容就是让我不要在公司邪淫，当时我有个下属，我们感情很好，偷偷发生了关系，我以为不会有人知道，正因为发生过关系，这个下属在公司就很自以为是，不把我放在眼里，更可气的是经常要求和我发生关系，我不同意，他可以在我楼下站8个小时等我回屋。到后来见到他就恐惧。可是事情终被败露，公司所有同事都知道我们的事了，集团老板也知道了，为此将我调到广州。

在和下属有感情关系的同时，我在外面还有一个男朋友(这个是有妇之夫，称为A男友吧)但是我真的很爱他。当得到去广州的调令时，我去了这个A男友处，喝了很多威士忌，喝晕了，一直吐，心里还是不平衡，我这么敬业这么忠诚为什么要调我走?现在想想就是自己的邪淫的果报。后来我不愿意去广州，选择了辞职。2007年辞职时身上只5.5万元。

我已不想打工了，就着这5.5万元在重庆租房子，开始创业。非常非常难，而且压力非常大。后来有个男人B喜欢我吧，让我去他的公司工作，实际上….你们懂的，为了每月1万元的收入我还是去了。在边打工边在北京创业(因为我一直想留在北京)，与北京的好友一起创业做贸易，这个北京的好友C也算是喜欢我的人吧，在北京创业也需要这个C帮助，所以当然也就和C在一起了。为了做业务，不断地和C的上司有不太正当的交往…想想真是很后悔，我不是人。

整个在北京的过程中还有一个男朋友是清华大学做技术工作的，对我真的非常非常好，你们也知道技术人员没有多少情趣，所以我常常欺负他，比如：饮水机就在我伸手就可以拿到的地方，我可以要求他从房间那头走过来给我倒杯水，我常常觉得他在生意上帮助不了我，所以我并不想真心和他结婚，可是又享受着他对我的好，在我们接触两年以来一直都是他在付出，他对我很好却对自己很小气，我想吃什么他都会去给我买，而他自己吃饭就是随便解决，这也许是真爱吧，可我还是嫌弃他在事业上帮不了我，嫁给他我这辈子就是个小市民，我很认真的提出了分手，给了他5000元的分手费(那时我月薪也只有3000元)没想到他的电话就打不通了，我很怕他做出极端的事情来，我很急到处找他，听说他一个人拿着农药到小河边喝了下去，还好被好心人救了，否则我犯的错误一生都无法弥补，事后还很后怕。这些年无论是工作还是爱情都不顺，我很没有安全感，

直到2009年6月北京创业的生意一直是亏损，选择的放弃，把北京所有的便卖了，包括我的红色的小车，这个清华男对我说，他再给我买一辆车，我了解他，他说了一定会算数的。可是他又怎么能理解我创业失败的伤痛呢，带着伤痛离开了我向往的北京，清华男在送我上飞机的时候问我什么时候回北京，我说“不回了”，他流泪了。2009年7月、8月、9月分别打电话问我什么时候回北京，我说“不回了”。

后来在网上又认识了一个男人D，他很有钱，很有才华，比我大18岁，其实我很纠结要不要和这样的男人结婚，但交往下来，他并不爱我。和我在一起也许只是认为我年轻吧。很少去旅行的我，这个男人邀请我去张家界，我欣然接受了，他对所有的朋友介绍我是他的同事，跟本就没有想过要和我走向婚姻。在从张家界回家的时候，我想回北京找清华男，可是真的没有缘份呀，当天张家界没有飞北京的机票了，我像脑子短路一样跟本没有想过坐火车或者别的方式去北京，我就购了回重庆的机票，记得很清楚那天是10月28日。当我从重庆再次去北京找他时已经是11月10日了，还去超市购了很多东西准备给他一个惊喜，走到他楼下见到他和另一个女人在搬床，我眼泪就下来了，哭的很伤心…他母亲拦阻我不让我见他，我才知道他领结婚证才1周时间，他俩跟本就只认识一个月闪婚。真的没有缘份，我错了求求菩萨再给我一次机会吧，我真的错了，这些年也就只有他这么认真的爱我，不计较任何得失。

2009年未，回到重庆想想自己能做什么呢?什么也不会，又重操旧业，可是没多久生意上又出了问题，被税务局罚了12万，当时我连车都买不起。

2010年父亲又得了癌症，家庭太苦了，生意周转已经把吃饭的钱都用进去了，下特别大的雨鞋都湿透了都舍不得买一双新的。

2010年末父亲走了，我也得了抑郁症，有点严重吧，我有同学做心理疾病药的，他陪着我到医院看医生，

2011年抑郁症严重到可以不和任何人打交到，一周也不想出门，自己做了一个项目也亏损，更加剧了抑郁症病情。2011年6月我把所有不赚钱的生意都停了，到成都、广州、上海去旅行了一圈好像自己比较正常了。

2012年，父亲走了已后母亲一个人很孤独，因为我们是外地人吧，母亲觉得没有了依靠，整天以泪洗面，我很怕母亲也得抑郁症，在母亲整天催着32岁的我结婚时，我觉得再不结婚是大不孝吧，在网上认识了一个做工程的男人，认识一个月我就同意领证了，我完全不了解对方，领完证我眼泪都掉下来了，母亲也很难过，什么婚礼、戒指、喜糖….什么都没有，我也可能是觉得他比自己有钱吧。他没有文化，一个包工头，没钱，其他都能忍，无法忍受他的不担当和打我。由于我生意上遇到了点困难，我让他帮我，他说：“自己的事情自己处理”由于处理我生意上的事回家很晚，他怀疑我有外遇，回到家就打我，手臂青了一个月，我不敢告诉我母亲，只是搬回母亲这儿住，分居了几个月我们还是分手了，全当我前世欠他的吧，我净身出来了那时2013年9月。

2014年生意事业都比较顺利，接了一个很大的业务，当时自己一个人做不下来，但又不愿意很朋友分享，有几个兄弟伙想和我一起做这个业务，他们要的股份太多，我没有愿意。

自己做起来太难太累了，一年多这个项目终于做不下去了，投入的资金量太大，而且风险很大，每天晚上11点还在现场，生怕出什么问题，太累了。赚了一点点钱。

2014年10月份去了老家并见到当年追我的男生(以前是看不上他的)，他离婚了，想想以前他对我也不错，就想发展一下，晚上就在一起了，发生关系的时候我还在想会不会怀上呢，如果怀上也很好呀?因为我一直有多瓤卵巢综合症从来没有怀过。12月份我又手淫了，之后就一直流血流了一十五天，我还在想例假从来没有正常过，这次颜色和量都很好，我清楚记得当时有几天特别痛，而且左脸像是被打了一巴掌，左脸像针扎一样痛，可是15天后结束了，我去医院检查发现有可能是怀孕了，心里特别难过，已经没有补救的机会了，为婴灵去做了一场焰口，焰口快结束的时候，明显感到肚子痛。而那个男人却从未出现过。为此我发愿戒荤、断淫以回向给这个婴灵。还梦到过小婴灵很小只有小半个手掌那么大，我放在手上不小心落在地上了…罪过罪过

2015年4月将这个大业务停了，因为我太累了，而且资金又不够。8月另一个大业务也停了

我的这个境遇都是自己造成的，以前追自己的人太多，不知道要什么，那些年太缺钱了，没有安全感，伤害了太多爱自己的人，都是自己的罪过。希望写这个给读者引以为戒，珍惜爱你的人，不要一直索取，多付出，千万不要乱淫，乱淫的果报是相当可怕的，对自己的婚姻、事业、健康都会产生很大的影响。希望我的忏悔能让更多的看清事情的本质不要再乱淫了。阿弥陀佛!