直面人生

我第一次为人生痛哭在八岁。深夜里，突然明白了死亡是灰飞烟灭，一切都不复存在。虽不明就里，却是很深的痛，长夜里嚎啕大哭。

大学时代，我一直在哲学和各种成功学中寻找——寻找成功的力量，需找自我，直至找到“性格决定命运”这句话。我也非常相信，不曾在长夜里痛哭的人，不足以谈人生。多少次深夜的思考，多少次深夜的痛哭，为自己性格中的弱点和缺陷而哭，为自己看得见的命运而哭，为那个可能一辈子平凡无为的自己而哭，为自己可能不幸福的未来而哭。

长夜痛哭后，我知道要有成功的未来，唯有改变自己，改变自己的性格。我开始变得强悍，变得勇敢，变得爱学习，变得很有主意。按这个信念，我走过了长长的奋斗之路。

我发现自己努力了，很多东西就是可控的，想要的幸福真的来了。我有了自己想要的事业、伴侣和孩子等等。可是长夜里，我分明看见这所谓的幸福千疮百孔，好像只是别人眼里的幸福。工作常常令我心力憔悴、暴跳如雷，好像永远有解决不完的问题；我的伴侣经常和我意见不合，纷争不断，恶语相向；而从孩子身上看见自己不好的影子，那是最深的痛，他的教育又该何去何从？

我开始害怕，逃避，因为我不知道怎么教他们才是正确的。生活给予我很大程度的物质富足，而我却喘不过气。事业和生活，压力过后是更大的压力；财富中，我看到钱永远不够用，觉得事业没有最大，只有更大，永远有填不完的坑。我迷茫而又痛苦，一切问题只是暂时的解决，绝望而没有出路的感觉常常萦绕着我。

也许正是这些长夜里的痛，我再次开始探寻之路。我自学国学，了解宗教，看《心经》《金刚经》，去寺院做义工，直至参加了学佛沙龙，找到三级修学。

在沙龙学习的一年，从最初参加辩论赛似的态度，到理解、佩服义工师兄们的慈悲护持之心，我惭愧自己的后知后觉。在导师的专题讲座中，当看到“应该放下自己的重要感、优越感和主宰欲”，真是被当头棒喝。这恰恰是我修行的着力点，竟然是它——重要感、优越感和主宰欲，给我带来如此大的烦恼。我越是依赖它，它越是控制我，我的心越不得自由。

我学会了活在当下，珍惜当下。每次沙龙的学习都带给我平静和法喜，把这心态延伸到日常生活中，我发现，能够觉知自己的情绪了，同时学着去控制情绪，不再跟随别人的情绪。

就是这小小的改变，从家庭到工作，原来的那些烦恼减少了很多。我和先生已经很少吵架，常常手拉手去散步，能感受到温情在两人之间流动。对孩子们，我更加尊重他们，真心体会孩子当下的情绪，在他们那儿修习慈悲，互相的控制和依赖少了，孩子们更独立了。工作中，我尽量观想“以出世心做入世事”，尽量不急不躁，内心的焦灼感少了。

可最近不知道为什么，在沙龙能有的法喜和平静反而不见了，心里满满都是烦恼。我不知道自己怎么了？进班这一个月，我自问是非常努力的，给自己定下很多规矩：固定时间闻思法义，共修一定要写好分享稿，坚决屏蔽其他事务，一定如期参加小组共修和班级共修。学佛以来，我感觉已经找到回家的路，可最近为什么，越走离“家”越远了？

今天，我又因为工作的事情生气了，那种感觉真是“一念嗔心起，百万障门开”。整个下午，我都在深深的悔恨中。晚上的时候，心里太苦了，给员工写了道歉短信才好受些。

本来已经很少为生活中的事落泪了，可是当晚，深深的挫败感让我在长夜里痛哭，悔恨自己的不堪。我看见了自己当下的情绪，看见了自己被情绪捆绑，看见了自己的不堪，看见了自己被贪痴嗔打败，可一切却是后知后觉。回想自己生气的那一刹，不良串习的严重，让我觉得被更强的力量牵拉着，根本无法回到正念，平息怒气。真如导师所说：修行是一人与万人敌。当下的情绪简直排山倒海，而正念却不知蜷缩到何处去了。

泪眼里，我记起那个八岁为死亡而哭的自己。而今知道了生命的意义，原来死亡不是终点，死亡是考验的另一个起点。现有的每一个当下和未来都变得意义非凡，真心为曾经的那个孩子而高兴。想起大学里苦苦追寻命运答案的自己，而今，我不仅知道性格能决定命运，还知道怎样的性格和习惯才真正有益于人生，才能拥有解脱和自由的内心。

为什么打不败自己的串习呢？为什么还被新的情绪控制呢？我心中的法义为什么只能用在事后？我想，我败在了觉知力和正念不够强大。明天起，我该在每个当下派出一个斗士，这个斗士就是“觉知力”，守护自己的身口意，觉知自己的起心动念，正视自己的不良串习。

长夜里，为已经改变的自己而哭，为能接受现状的自己而哭，为明日全新的自己而痛哭。我愿在每次的痛哭中，荡去心灵的尘垢，唤醒无限的能量。让我重新出发，在以后修学的路上，有勇气保持在每一个觉知的当下，遇见更好的自己。